TRIVIAL PURSUIT FOR TOURISM!! jaja

Buscando por internet, algunha pista para facer as preguntas para o trivial este de ingles, encontreim con un post moi chistoso, e non puden resistirm a poñelo aqui... jajaja e que ademáis eu odio este xogo... odio moitisimo!! gustame máis o pictionary!! ese si q é gracioso!! jajaja
espero q vos guste!!

bkñs e ánimo co trivial!!

" (Esta es la carta de reclamación que escribí a los redactores de las preguntas de este juego).
Queridos triviales, o señores del trivial.
Primero quisiera preguntarles qué se tomaron en el momento de concebir las preguntas de este juego. Si no saben cómo llamar a su musa de la inspiración , la próxima vez ya les invitaré un cóctel a base de mercurio para que les ilumine.
“Mamífero que no vuela, pero que sí vuela”. Señores, si solo fuera comentar la formulación tan hábil de la pregunta en una categoría tan seria como la de ciencias, pero hay mucho más. Que ustedes respondan a eso “el hombre” me parece ya de una total desfachatez.
A lo mejor es que el caniche de mi abuela , mi abuela y un antílope metidos en un avión ahora no van a ser también mamíferos voladores. Y quesito en ciencias a la porra, si es que no sabemos nada que ustedes no sepan.
Eso sí como juego educativo, con ustedes he llegado a niveles de fuera de serie en cultura. El otro día hasta yo hice un juego en el que ustedes son protagonistas, una dedicatoria. Miren qué pregunta les hago: “Agrupación de atontados que flotan pero no flotan, y después sí , pero más pequeños.” Seguro que ya lo saben, la respuesta es facilísima, pero se la diré por si están en su momento de descanso:“Redactores del Trivial Pursuit metidos en un petrolero de guerra hundido por un submarino cuyos cadáveres a trozos carbonizados andan a la deriva”. ¿Buena eh? y todo gracias a ustedes.
En la categoría de literatura cualquier filólogo se luciría con preguntas de locuaz evidencia como: “Famoso escritor católico y conservador”. Están ustedes que se salen señores. Salvando las distancias de la gran precisión que tenía la pregunta, ustedes respondieron a eso “Zorrilla”.
Chistosísimo oigan. No, mejor dicho jocosísimo. Es lo último que un jugador con 2 litros de sudor frío querría oír después de repasarse todo el siglo de oro en 10 segundos en su mente. Pero ustedes duermen tranquilos por las noches, es digno de admiración.
Aparte de tirar por la borda la obra y fama de todo el resto de escritores del siglo de oro, ahora resulta que Zorrilla era único carca que se preste, y nos ha dado una fama internacional, histórica y apoteósica. Las cosas de las que una se entera con ustedes .Hagan el favor, después de esto, uno preferiría comerse las tarjetitas y los quesitos y seguidamente cagarlo todo con gusto.
Pero no se quedan ahí, parece que sienten la necesidad de rematar su faena. En la categoría de espectáculos, ustedes preguntan: “Famoso coro de mujeres que nació en Bulgaria”. Después de esto, qué esperan de un jugador, ¿una respuesta o una patada en los huevos? La respuesta: “Las voces búlgaras”. Tócate la pera.
Y ustedes, tan anchos y tan frescos, ole y ole pochole.
A estas alturas, es evidente que el concepto de “famoso” o “ conocido” lo utilizan en las preguntas como provocación hacia los instintos más sangrientos de las personas para que la humanidad entre en una mayor alienación terminal sin dar la cara.
Yo no se cómo hacen para evacuar todo el humo que les sale de los sesos de tanto pensar en nosotros los jugadores y en nuestro disfrute cultural. Seguramente han encontrado ahí el filón para aumentar ventas de tableros ya que como sabrán, no duran ya ni tres partidas, desgarrados y ardiendo bajo la furia de los jugadores. Porque sino, será que no follan lo suficiente, señores, no hay otra explicación. Acudan a la consultora sexual de esta página."

jajajajaja
XD
é moi bo!!!
ademáis co q odio eu este xogo!!
jajajaja
penso o mismo q este tipo...
q as veces as preguntas son absurdas...
jajajaja
q bo!!

El alcohol y las neuronas!! ^^

Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo más lento y, cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles que están al final de la manada los que mueren primero. Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado quela velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros más débiles.

Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona más lenta.El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas más lentas y débiles en primer lugar.

En este sentido, el consumo regular de whisky, ron, tequila y cerveza elimina las neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina más rápida y eficiente. El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemáticos,ingenieros, economistas, arquitectos, etc. Asimismo, explica el por qué, pocos años después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién licenciados en las universidades.

Sólo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios.

Por todo ello, esto es una llamada a las armas. Mientras nuestro país está perdiendo su potencial intelectual, nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. Derrota a tus neuronas más débiles cada fin de semana.¡Vayamos a los bares!, y bebámonos litros y litros! Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo, y tú no debes negarte la carrera que podes desarrollar. No te quedes estancado en tu empresa por no beber. Comparte esta información con todas las personas que aprecias. Así estarás colaborando para construir un país mejor.


ESTO QUERE DECIR QUE XA PODEDES IR PENSANDO CAL É O XOVES QUE QUEREDES ANDAR POLO CHAN, VEXASE, CAL É O XOVES QUE QUEREDES FACER A CEA DE NAVIDAD... XA QUE NON TEMOS A DE PRENAVIDAD!! (carcamales en vez d universitarios) E RAPIDIÑO!! QUE SÓ QUEDAN 3 XOVES!! oh noooooooooooo!!

Turismo rural ( no son deberes, pero es gracioso)

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los
documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?

Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y
sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!

19 novembro FOLGA ESTUDIANTIL (na defensa da universidade pública galega)

INFORMACIÓN COLGADA NA PÁXINA www.comitesabertos.org

Os Comités vimos de convocar para o próximo 19 de novembro unha Folga estudantil nos 7 campus galegos para reclamar un novo plano de financiamento para as universidades galegas que as defenda fronte Boloña e que nos garantice a todas e todos unha universidade verdadeiramente pública e ao servizo da sociedade galega.

+ diñeiro público

A día de hoxe, a porcentaxe de investimento da Consellaría de Educación na educación universitaria é o 0,75% do P.I.B de Galiza; mais agora temos que crer que vai chegar ao 1,5 en 2015, cando nun primeiro momento o obxectivo da Consellaría era chegar ao 1% en 2010. Porén, os Comités entendemos que o investimento público no ensino universitario non debe ser inferior ao 1,5% do P.I.B galego no ano 2010.

- taxas

Na actualidade, a porcentaxe de participación do estudantado a través das taxas no financiamento universitario supón: na UdC o 13,81%, na USC o 18,21% e na Uvigo o 10,29%.Nós apostamos pola redución da porcentaxe de participación das taxas no financiamento das universidades até o 5% no ano 2010, non producíndose ningún perxuízo económico para as universidades e beneficiando a moitas e moitos.

+ bolsas

Só o 17% dos estudantes da Galiza están bolsados polo Ministerio de Educación e Ciencia (MEC), primando os criterios académicos sobre os económicos e producindo que unha parte importante do estudantado non teña acceso a unha bolsa que necesita.Consideramos que é necesario en 2010 pasar do 17% ao 33% os estudantes beneficiaros de Bolsas de Axuda ao Estudo, e elevar do 17% ao 50% os estudantes que teñen exención de taxas por criterios de renda. Alén da asunción da política de bolsas por parte da Xunta a fin de axeitala ás nosas características socioeconómicas propias.

+ aloxamento público

Para garantir un aloxamento público abondo faise necesaria a creación dun ente público composto polas tres universidades galegas, a Consellaría de Educación e Ordenación Universitaria e a Consellaría de Vivenda e Solo para a xestión do aloxamento universitario, que convirta todas as prazas concertadas, subvencionadas e concesionadas en prazas públicas antes do ano 2010. Así como a elaboración dun plano plurianual de aloxamento público universitario que garanta cando menos acceso ao 15% dos estudantes matriculados en cada campus.

+ coordinación

Un apoio económico decidido será imprescindíbel para a xestión integral necesaria do Sistema Universitario Galego (SUG) no que ten a ver coas infraestruturas, aloxamento público universitario, matriculación, investigación, mapa de títulos, promoción...

- despilfarroCoidamos que para que os cartos de todas e todos nós non os desbalden uns poucos é completamente necesaria a fiscalización e control orzamentario por parte da Consellaría de Educación e Ordenación Universitaria.

+ calidade

Unha universidade de calidade pasa pola progresiva eliminación da limitación de prazas nas titulacións, nos graos e nos posgraos, a eliminación das probas específicas para as titulacións, a redución das proporcións profesor/alumno. Do mesmo xeito cómpren melloras substanciais tanto en materiais como en infraestruturas.

súmate na defensa da universidade pública galega!

Neste caso si que hay manifestación en ourense, ás 12:00 da mañá! Apuntadesvos????

Huelga contra el plan bolonia el 13 de noviembre

Os plans de Boloña significan a privatización da universidade. Defendamos a universidade pública

(Mail circulando por internet)

A contrarreforma da universidade que se inicia este curso (coñecida como os Plans de Boloña) supón o ataque máis grave á educación pública nos últimos vinte anos e ten como único obxectivo
expulsar ós fillos dos traballadores da universidade.

O goberno defende estes plans privatizadores afirmando que nos equiparan con Europa. A nós gustaríanos equipararnos en investimento en educación pública (nos países máis desenvolvidos de Europa, a media é superior ó 6% do PIB, aquí pouco máis do 4%) ou en estudantes con bolsa (40% en Europa, 16% no Estado español); con todo, os plans de Boloña non implican nada diso. En todo caso nos 'equipara' coas universidades do pasado, exclusivas para os fillos dos ricos.

Cos plans de Boloña acábase coas actuais diplomaturas e licenciaturas para transformalas en
graos e posgraos. Os graos, respecto das actuais carreiras, serán un título devaluado. Quen queira ter un título que facilite o acceso a un emprego digno terá que realizar un Posgrao, que ademais de ter unha proba de acceso propia, poderá custar ata 3.500 euros, como xa anunciaron algunhas universidades.

As becas serán insuficientes para cubrir estes enormes custos. Se xa hoxe as becas son ridículas (a bolsa con máis contía, a axuda compensatoria, concede 2.500 euros anuais a aquelas familias con menos renda, cantidade completamente insuficiente), a actual crise económica non augura nada bo, como demostra que o goberno do PSOE xa anunciou que os próximos orzamentos serán
'austeros'.

Pero o peor é que o goberno aposta por substituír as becas, por préstamos bancarios que, por suposto, terán que devolverse. É dicir, queren facer do ensino universitario un negocio redondo para a gran banca.

Os Plans de Boloña impulsan a privatización da universidade pública. Se segregarán as universidades en universidades de primeira (para a elite económica) e de segunda (para os fillos de familias traballadoras) e ademais fomentarase o peso das grandes empresas no control da universidade. O goberno xa sinalou que temos que ir cara ó 'modelo americano', caracterizado por unha profunda privatización, onde son as empresas quen deciden que títulos resúltanlles rendibles e cales non (para que queren Repsol ou Telefónica titulados en filoloxía, historia ou maxisterio?).

Moi vinculado ós Plans de Boloña está o endurecemento da selectividade que elaborou o goberno do PSOE en plenas vacacións de verán, ás costas dos estudantes e da forma máis antidemocrática.

A nova selectividade ademais de introducir o exame oral de idioma estranxeiro, entre outras perlas, busca endurecer o acceso ás carreiras universitarias máis demandadas introducindo unhas probas, en teoría voluntarias, pero que realmente serán obrigatorias, e que valerán no cómputo final ¡máis que o propio bacharelato! O obxectivo está claro, buscan 'desmasificar' a universidade, non construíndo as prazas necesarias, senón impedindo o acceso ós estudos superiores ó fillo do traballador.

Para os grandes capitalistas sobran miles de licenciados. Eles o que reclaman é man de obra barata e con baixa cualificación que poidan sobreexplotar. Con todo, para os mozos e os traballadores non sobra nin un só licenciado, o que sobran son as listas de espera na sanidade, a masificación da educación pública, a falta de prazas públicas en infantil, a ausencia de equipamento social nos barrios obreiros e as privatizacións dos servizos sociais para beneficiar ós capitalistas.

Non hai diñeiro para todo isto? Si o hai, téñeno os banqueiros e os grandes monopolios.

Chicos diferenciemos letras.

Bien...

La lección de hoy será...
LAS LETRAS
Si, no vaya a ser que mañana en el examen nos equivoquemos.
1º. La letra A, se escribe así: A
2º. La letra B, se escribe así: B
3º. " " C " " ": C
4º. " " D " " " : D
5º. " " E " " " : E
6º. " " F " " " : F
7º. " " G " " " : G

Por cierto... suerte a todos en nuestro primer examen de Turistas.

Breves pero intensas palabras!! ^^

Helouses a todo o mundo mundial!!

fai falta que cheje eu a terras ourensanas para darlle un pouco de vidilla a este blog?¿

uy uy uy!! pos mal vamos!! jajaja xa veño eu darlle caña o asunto!!

Q contarvos?¿? pois a cousa non está complicada, non é un destes días que ten un que pensar moito, xa que a cena do J.30 dou para moito... e falo solo polo que eu vin!!! q despois sempre se acaba cotilleando e acabase unha enterando de máis cousas!! a miña predicción de se cabería a posibilidade de algun rollito entre turistas acabouse cumplindo!! e bueno, sen coments, q xa todo o mundo sabe o q ten que saber!! jajajaja

eso si, qedamos con janas doutra cea (gracias a bea e chus q miraron polo sitio e todo!! gracias chicas) e con máis janas de festa!! pero bueno, a cena de antes de navidad está próxima, supoño q a finais de mes, que pensades?¿ e bueno, despois tocará a de navidad!! como todo hijo de vecino teremos que celebrala en familia turistica!! jajaja

Bueno, eu espero que todos o pasasedes genial!!

que non vos arrepintades do feito!!

que vivan as borracheras que nos pillamos!!

que xa sabedes que a finales de curso tedes que recoller o book que estamos facendo de clase, porque non a de ser por fotos!!

e que o pasedes ben!! que carallo!!

BkÑs e AxuXes!!

_ LiCHiÑa _

SonG: Cuando el silencio suena .:. Jabón Blue (cultura musical ribeirense jaja)

Cuando el silencio suena
oigo cantos de sirena
llamando a mi puerta
vienen con ganas de fiesta
Larala, larala, larala...
De perdidos al río
que hoy nos lleva la corriente
el que no sepa nadar
esta noche va a ir caliente
Larala, larala, larala...
Me siento flotar
comienza a subirme
quiero más y más
toda para mí
Quiero bailar
encima de ti
hacerte gritar
y luego dormirme
Esta noche lo siento
que corra el aire
que sople el viento
Cuando el silencio suena
(cuando el silencio suena)
Galicia calidad
blancas noches de fiesta
Larala, larala, larala...
No sé decir que no
es superior a mí
cuando el silencio suena (Bis)
Aah... aah...
Me siento flotar
comienza a subirme
quiero más y más
toda para mí
Quiero bailar
encima de ti
hacerte gritar
y luego dormirme
Esta noche lo siento
que corra el aire
que sople el viento
Y esta noche lo siento
que corra el aire
que sople el viento (x2)
Larala, larala, larala...