TURISMO EN VIVO: Ribeira Sacra

Pues abrimos una nueva sección en el blog. TURISMO EN VIVO!!!
Cañones del Sil
EL Cañón del Sil es una garganta de origen tectónico situada entre la provincia de Ourense y Lugo que se extiende a lo largo de 35 Km. Sus paredes acadan desniveles de más de 500 metros en algunos puntos.

Mosteiro de San Pedro de Rocas

Su origen se remonta al siglo VI en el año 573 cuando un grupo de siete ascetas se instalaron aquí para retirarse a una vida de oración, segundo la lápida fundacional que se encuentra en el Museo Arqueológico Provincial de Ourense.
Nos encontramos en un monasterioo de gran valor antropológico más que estético, un conjunto primitivo, muestra casi única de los primeros asentamientos eremitas en Galicia, un edificio escavado directamente en la roca natural. El suelo está tallado con sepulcros antropomórficos, incluso alguno de reducido tamaño que debió pertenecer a un niño pequeño. Los estudiosos afirman que en el interior del templo se enterraban a los nobles y a los abades, y en el exterior a los personajes de menor categoría.

Mosteiro de San Estevo
Existe documentación de la existencia del Monasterio desde el siglo X, aunque los indicios apuntan a que fue fundado por San Martín Dumiense entre los años 550 y 555. Su est rutura y decoración cuenta con elementos románicos, góticos, renacentistas y barrocos. La fachada, un conjunto de gran interes, pertence a este último estilo.

PLENAS ELECIONES (actualizado)

Bueno.... parece que llegó el momento de la verdad y debemos elegir un delega@, y subdelegad@ como debe ser, esperamos ansiosos a l@s candidat@s, venga chic@s animaos, ke necesitamos a una persona con la suficiente personalidad para poder dirigir nuestro curso y defender nuestros derechos como alumnos.

Bien, las elecciones serán el Lunes 9 de febrero, mientras tanto habrá una encuesta abierta, para ver estadisticas de kien va ganando (obviamente no valen de nada, porke es muy facil hacer trampas, asi ke... no hagais trampas, ke sino vaya m******* de estadistica que me sale).

Todo se decidirá el Lunes 9, todos a la espera

Tenemos dos partidos:
Andrea y Lidia por un lado y Sergio y Carmela por el otro.
Pronto sus discursos.

PD: yo no me presento ni borracha, por eso os animo a ke os presenteis todos vosotros.

Guia comentarios:
Carmen: Sergio y Carmela
The Best: Andrea y Lidia

Examenes de la E.S.O.

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.(Cágate lorito...)

-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?
La vaca.(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero:
El que tiene un farol.(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.(Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos.(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies.(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias
:Son unos tubitos de plástico flexibles.(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.(¿O tal vez Ortega y Gasset?)



Saludos,María Sánchez(Formación T.O.S.)

REFLEXIONES DE UN "SUFRIDO" ESTUDIANTE

(Me mandaron esto x el tuenti y no me pude resistir.. jeje)

FASES DEL ESTUDIO

FASE 1: EL COMIENZO..

Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el q tenemos q sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos 2 opciones:

*OpciónA*:-- A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima q hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)

*OpciónB*: -- Uhmmm... si total para lo q queda de tarde entre q me pongo y tal no hago nada.¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada,pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

FASE 2: CONCENTRACION..

Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta Concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura.Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

FASE 3: EXAMINACION D LOS APUNTES.. Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta de la mierda de apuntes que tenemos (faltamos la mitad de los días) o de que los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y x los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

FASE 4: DESESPERACION.. Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:

*a)* Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema

*b)* El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar tambien) Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta (poko probable la verdad)

FASE 5: EVASION D RESPONSABiLDiAD..

Q nos lleva a pensar ...Frases más frecuentes:

--- ¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?

--- Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.

--- Bueno vale...No me presento.

FASE 6: EXAMEN D CONCIENCIA Y ARREPENTIMIENTO..

Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o x tener que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos q estuviste vagueando tranquilamente. Y pienas:

--- Si es que soy gilipollas...

--- Siempre me pasa igual.

--- Me cago en mi y en mi carrera

FASE 7: iNCURSiONES FiLOSOFiCAS Y METAFiSiCAS..

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser,q en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Pensamientos comunes:

-- "¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"

-- "¿De dónde viene, "pasa x por hache o por be"?"

-- "¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?"

-- "Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."

-- ......

FASE 8: EVASION D LA REALIDAD..

Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

FASE 9: EL ABANDONO..

Y finalmente llega el momento del abandono.... Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. ESTE abandono se produce en cuatro etapas:

*1*--> Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."

*2*--> Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"

*3*--> Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"

*4*--> Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo." jajajajajja ........

parec q nos describe tal cual a muchos estudiantes(entre ls q me incluyo) jejeje a qien no le ha pasado esto alguna vez??? jajajja.....un beso a todos y a estdiar q se nos acerk febreroooooo!!!!!!!!! suert en ls examens!!!!!!!

NAVIDAD

Pues hoy nuestro último día del año juntos, esto merecía una cena o algo... pero.... va a ser que nos ha sido impoible, solo nos queda despedirnos esta tarde de nuestro querido profesor de introdución a la economía empresarial y darle una alegía a la de contabilidad no llevando ni chandal ni agua.

Asi que.... FELIZ NAVIDAD!!!!


PD: Suerte a todos en el examen de hoy!!!

Porque estudiamos turismo???

Bueno... he visto esto en el tuenti de alguien y no me pude resistir...

1. Porque en vez de estudiantes somos turistas
2. Porque mientras todo el mundo piensa que estudiamos idiomas, estamos estudiando contabilidad.
3. Porque nos encantan las asisnaturas que no tienen nada que ver con la carrera.
4. Porque se puede acceder desde todas las ramas aunque despues tengamos historia y economia.
5. Porque con 21 años y sin experiencia ya estamos preparados para dirigir un hotel.
6. Porque donde tu ves playa, nosotros vemos un modelo turístico saturado originado desde los 60.
7. Porque sabemso que es OVERBOOKING sin que salga en las noticias y sabemos calcularlo.
8. Porque cualquier asignatura se puede estudiar si se le añade la coletilla: "aplicada al turismo".
9. Porque damos 4 distintos tipos de derecho.
10. Porque sabes de contabilidad y economía pero no sabes donde está Zanzibar
11. Porque sabemos cuando es la temporada de huracane sen Cancún y no nos pueden estafar en nuestra luna de miel
12. Porque cuando acabamos no sabemos decir ke somos


Ke?? ke os parece si añadimos tb nuestras propias razones por las ke estudiar turismo????

13. Para saber como debemos ir vestidos a la discoteca, copiando el estilazo del pijo del hijo de la de contabilidad. (Por Carmela)
14. Para aprender el abecedario e internalizarlo bien (porque una a es una A y no una V). (Por Carmela)

TRIVIAL PURSUIT FOR TOURISM!! jaja

Buscando por internet, algunha pista para facer as preguntas para o trivial este de ingles, encontreim con un post moi chistoso, e non puden resistirm a poñelo aqui... jajaja e que ademáis eu odio este xogo... odio moitisimo!! gustame máis o pictionary!! ese si q é gracioso!! jajaja
espero q vos guste!!

bkñs e ánimo co trivial!!

" (Esta es la carta de reclamación que escribí a los redactores de las preguntas de este juego).
Queridos triviales, o señores del trivial.
Primero quisiera preguntarles qué se tomaron en el momento de concebir las preguntas de este juego. Si no saben cómo llamar a su musa de la inspiración , la próxima vez ya les invitaré un cóctel a base de mercurio para que les ilumine.
“Mamífero que no vuela, pero que sí vuela”. Señores, si solo fuera comentar la formulación tan hábil de la pregunta en una categoría tan seria como la de ciencias, pero hay mucho más. Que ustedes respondan a eso “el hombre” me parece ya de una total desfachatez.
A lo mejor es que el caniche de mi abuela , mi abuela y un antílope metidos en un avión ahora no van a ser también mamíferos voladores. Y quesito en ciencias a la porra, si es que no sabemos nada que ustedes no sepan.
Eso sí como juego educativo, con ustedes he llegado a niveles de fuera de serie en cultura. El otro día hasta yo hice un juego en el que ustedes son protagonistas, una dedicatoria. Miren qué pregunta les hago: “Agrupación de atontados que flotan pero no flotan, y después sí , pero más pequeños.” Seguro que ya lo saben, la respuesta es facilísima, pero se la diré por si están en su momento de descanso:“Redactores del Trivial Pursuit metidos en un petrolero de guerra hundido por un submarino cuyos cadáveres a trozos carbonizados andan a la deriva”. ¿Buena eh? y todo gracias a ustedes.
En la categoría de literatura cualquier filólogo se luciría con preguntas de locuaz evidencia como: “Famoso escritor católico y conservador”. Están ustedes que se salen señores. Salvando las distancias de la gran precisión que tenía la pregunta, ustedes respondieron a eso “Zorrilla”.
Chistosísimo oigan. No, mejor dicho jocosísimo. Es lo último que un jugador con 2 litros de sudor frío querría oír después de repasarse todo el siglo de oro en 10 segundos en su mente. Pero ustedes duermen tranquilos por las noches, es digno de admiración.
Aparte de tirar por la borda la obra y fama de todo el resto de escritores del siglo de oro, ahora resulta que Zorrilla era único carca que se preste, y nos ha dado una fama internacional, histórica y apoteósica. Las cosas de las que una se entera con ustedes .Hagan el favor, después de esto, uno preferiría comerse las tarjetitas y los quesitos y seguidamente cagarlo todo con gusto.
Pero no se quedan ahí, parece que sienten la necesidad de rematar su faena. En la categoría de espectáculos, ustedes preguntan: “Famoso coro de mujeres que nació en Bulgaria”. Después de esto, qué esperan de un jugador, ¿una respuesta o una patada en los huevos? La respuesta: “Las voces búlgaras”. Tócate la pera.
Y ustedes, tan anchos y tan frescos, ole y ole pochole.
A estas alturas, es evidente que el concepto de “famoso” o “ conocido” lo utilizan en las preguntas como provocación hacia los instintos más sangrientos de las personas para que la humanidad entre en una mayor alienación terminal sin dar la cara.
Yo no se cómo hacen para evacuar todo el humo que les sale de los sesos de tanto pensar en nosotros los jugadores y en nuestro disfrute cultural. Seguramente han encontrado ahí el filón para aumentar ventas de tableros ya que como sabrán, no duran ya ni tres partidas, desgarrados y ardiendo bajo la furia de los jugadores. Porque sino, será que no follan lo suficiente, señores, no hay otra explicación. Acudan a la consultora sexual de esta página."

jajajajaja
XD
é moi bo!!!
ademáis co q odio eu este xogo!!
jajajaja
penso o mismo q este tipo...
q as veces as preguntas son absurdas...
jajajaja
q bo!!